Psychologie

Was wollen ältere Männer in Beziehung?

Sigmund Freud fragte berühmt: "Was wollen Frauen?" Aber Männer haben über diese Frage nachgedacht, seit Menschengedenken. In der Altsteinzeit gab es Gerüchte, dass Höhlenmenschen bis spät in die Nacht mit ihren anderen Höhlenbewohnern wach blieben, frustriert an Knochenresten nagten und versuchten, die Antwort auf diese höchst verwirrende Frage zu finden.

Die Wahrheit ist, Männer sind genauso verwirrend für das gerechtere Geschlecht. Und bei der männlichen Psyche mangelt es uns nicht an Fragen. Was wollen Männer? Als Dating-Kolumnistin und Coach sehe ich so viele Frauen, die sich selbst analysieren, dekonstruieren und in den Wahnsinn treiben, um herauszufinden, was Männer von Frauen und in Beziehungen erwarten (und ja, ich war auch einmal dort).

Hier ist eine neue, aber einfache Idee: Warum fragst du sie nicht? Wenn du das nächste Mal in einer Bar bist, starte ein Gespräch mit den Jungs neben dir und biete die Frage an. Hören Sie wirklich zu, was sie zu sagen haben. Je mehr Sie nachfragen, desto mehr allgemeine Themen tauchen möglicherweise auf.

Vor ein paar Monaten habe ich genau das gemacht, aber über Facebook. Ich schickte eine E-Mail an ungefähr 25 männliche Freunde und Bekannte - hauptsächlich Männer in den Zwanzigern und Dreißigern, aber auch ein paar ältere Männer -, um sie um Folgendes zu bitten:

"Was wollen Sie als Mann? Es gibt keine richtigen Antworten, nur Ihre Wahrheit."

Ich habe von 12 gehört.

Ich hatte um 100-Wort-Antworten gebeten, wusste genau, wie schwierig es ist, die Antwort auf eine solche Frage über eine Twitter-ähnliche Antwort zusammenzufassen, aber ich war mir nicht sicher, ob die Männer, die ich ansprach, sich die Zeit nehmen wollten auf jeden Fall mit viel mehr als dem zu antworten (Sie wissen, dass Beziehungskram nicht immer ihr Lieblingsthema ist). Sie können sich meine Überraschung vorstellen, als sich viele der Befragten die Zeit genommen hatten, einige Absätze zu schreiben. Vielleicht waren sie begeistert von der Vorstellung, dass schließlich, dachte eine Frau eigentlich nach Fragen was sie wollten. Die Antworten reichten von theoretisch bis spezifisch, von flach bis tief und die Mehrheit konzentrierte sich (ohne mein Zutun) darauf, was Männer von Frauen und in Beziehungen wollten (im Gegensatz zu dem, was sie in anderen Bereichen des Lebens wollten - Arbeit, Zuhause, Besitz, usw.). Ich nehme an, es ist ein Trugschluss zu glauben, dass Frauen den Markt beherrschen, wenn es darum geht, über Liebe und Beziehungen nachzudenken.

Je mehr Zeit vergeht, desto komplizierter wird die Antwort auf diese Art von Frage ("Es war zu meiner Zeit eine einfachere Zeit."), Zumal die Geschlechterrollen mit jedem Jahrzehnt entspannter werden und Flüssigkeit. Sicher, auch wenn die Antworten je nach Epoche unterschiedlich ausfallen, glaube ich, dass es immer zeitlose Themen geben wird, die auftauchen, wenn diese Art von Frage gestellt wird. Während die Wünsche und Bedürfnisse verschiedener Menschen immer einzigartig sind und eine solche Frage teilweise zunichte machen, habe ich aus vielen der Antworten, die ich erhalten habe, ein Gefühl dafür gewonnen, dass es ein gewisses männliches Bedürfnis gibt, mit einer Frau zusammen zu sein, die stolz auf ihre Weiblichkeit ist und erlaubt ihrem Partner, stolz auf seine Männlichkeit zu sein. Das heißt, trotz des generellen Wunsches nach Geschlechtergleichheit in Beziehungen möchte ein Mann immer noch das Gefühl haben, mit einer Frau und nicht mit jemandem zusammen zu sein, der im Wettbewerb steht und versucht, seine Männlichkeit niederzureißen oder zu untergraben. Das klingt ein bisschen nebulös und es wird für jeden etwas anderes bedeuten, aber es ist ein Gefühl, das von mehreren Befragten bestätigt wurde. (Oh ja, und "weniger Drama" von Frauen war eine häufige Anfrage.)

Unten finden Sie eine Sammlung ihrer Antworten. Alle Namen wurden entfernt.

#1:

Ich nehme an, es variiert je nach Mann. Als Mann, der sich gerade scheiden lässt, habe ich in letzter Zeit viel darüber nachgedacht. Also werde ich nur für mich selbst antworten.

Ich bin ein sehr erfolgreicher, intelligenter und etwas Alpha-Mann. Sie müssen mir also nicht sagen, wie ich mein Geschäft führen soll, wer meine Freunde sein sollen oder wie ich mein Leben leben soll. Ich möchte, dass Sie verstehen, dass ich, obwohl ich sehr männlich bin, eine weichere Seite habe. Ich habe Gefühle, ich kann sensibel sein und ich weine. Es ist erstaunlich für mich, wie viele Frauen das für bedrohlich halten, als ob sie die einzigen sind, die berechtigt sind, Gefühle zu haben.

Das soll nicht heißen, dass Frauen und Männer gleich sind. Ich möchte eine Frau, die weiblich und doch stark ist - nicht auf männliche Weise -, sondern eine Frau, die ruhige Kraft, Weisheit, Einsicht, Liebe und Mitgefühl ausstrahlt. Jemand, der so viel gibt, wie sie bekommt. Eine Frau, mit der ich mich identifizieren kann.

#2:

Einfach ausgedrückt, ich möchte nur jemanden, zu dem ich hingezogen bin, mit dem ich Spaß habe, der mit meinen Freunden und meiner Familie auskommt und der nicht ständig nervt.

Wir haben alle schlechte Tage, aber wenn Sie einen Zusammenhang über das wollen, was Männer verrückt machen wird, dann können Sie loslegen:

1) Rufen Sie nicht 50 Mal am Tag an, um nach mir zu sehen. vor allem wenn du weißt wo ich bin. Wenn Sie etwas brauchen, einen Anruf oder eine SMS, aber wenn ich mit meinen Freunden Golf spiele und Sie anrufen und es kein Notfall ist, erwarten Sie bitte nicht, dass ich aufgeregt bin, dass Sie angerufen haben oder überrascht sind, dass mein Telefon ausgeschaltet ist.

2) Wenn wir uns auf einem Date befinden, senden Sie keine SMS und nehmen Sie keine Anrufe entgegen, denn das ist unsere gemeinsame Zeit. Wenn wir nur rumhängen und fernsehen und Sie einen Anruf erhalten, stehen Sie auf und nehmen Sie den Anruf in einem anderen Raum entgegen, wenn er länger als ein oder zwei Minuten dauert. Ich verspreche, das Gleiche für Sie zu tun.

3) Wenn Sie mir eine Frage stellen oder um Rat fragen, stellen Sie sicher, dass Sie die Antwort wollen. Es gibt nichts Schlimmeres, als um Rat gefragt zu werden und dann deine Freundin wütend zu machen, weil du ihnen eine ehrliche Antwort gegeben hast, die sie nicht mochten.

4). Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber sagen Sie mir bitte irgendwann, warum Sie wütend sind, damit ich es entweder reparieren oder nicht wiederholen kann, was ich getan habe, um Sie wütend zu machen.

#3:

Für einen Mann beinhalten die Grundlagen einer Beziehung in erster Linie Charakter. Ein Mann möchte eine Frau, die einem Fehler vertrauenswürdig, absolut verantwortungsbewusst, zuverlässig und absolut treu ist.

Männer sind Gewohnheitstiere. Sie leben von Routinen. Wenn ihr Leben gut organisiert und vorhersehbar ist, werden sie zufrieden sein. Männer mögen keine Störungen. Sie wollen keine Beziehungen voller Dramen, Konflikte und Überraschungen. Wenn es das ist, was eine Frau anbietet, werden sie anfangen, sich anderswo umzusehen.

Männer lassen sich nicht gern kritisieren. Sie mögen es nicht, wenn sich ihre Beziehung wie eine Therapie anfühlt. Sie wollen nicht denken, dass sie nicht gut genug sind oder dass eine Frau versucht, sie wieder gut zu machen.

Wenn ein Mann nicht viele gute Eigenschaften hat, die Sie loben und bewundern können, was macht eine Frau dann mit ihm?

Die meisten Männer möchten verheiratet sein und ein Zuhause und eine Familie haben. Sie werden normalerweise eine Frau sehr schätzen, die bereit ist, ihnen ein Zuhause zu schaffen. Ich bin mir sicher, dass ich mein Alter preisgebe, aber die meisten Männer, auch junge Männer, sind begeistert, eine Frau zu finden, die kochen kann - keine Gourmetgerichte, Männer interessieren sich nicht für Gourmetgerichte -, aber wer kann das? Stellen Sie eine Mahlzeit mit einer gewissen Konstanz kompetent auf den Tisch. Sie sind sehr glücklich, wenn eine Frau bereit ist, ihre Liebe zu zeigen, indem sie sich um sie kümmert.

Wenn sie anständige und ehrenwerte Menschen sind, werden Männer ihre Wertschätzung in vielerlei Hinsicht zeigen, ob groß oder klein. Ein Mann, der keine Wertschätzung für die Bemühungen einer Frau in der Beziehung zeigt, ist es nicht wert, sie zu behalten.

Bisher habe ich Sex aus der Gleichung herausgelassen. Eine Frau, die eine langfristige Beziehung haben möchte, die zu Ehe und Familie führt, sollte besser Charakterstärken vor sexuelle Fähigkeiten stellen.

Für den männlichen Verstand ist eine Frau, die wunderbare Liebe und großartigen Sex anbietet, sich aber weigert, ein Zuhause zu schaffen, eine Konkubine und keine Frau.

#4:

1) Körperliche und emotionale Intimität aus offensichtlichen Gründen. 2) Unterstützung. Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass Ihre Frau Ihren Rücken hat und für Sie da ist, wenn es schwierig wird.

#5:

Spitzenqualitäten, die ich bei einer Frau suche:

1) Unabhängigkeit - Ich bin sehr leidenschaftlich in Bezug auf meine Karriere, sodass eine unabhängige Frau es mir ermöglichen würde, alle Verantwortlichkeiten unter einen Hut zu bringen, und wir können unsere gemeinsame Zeit schätzen.

2) Fahren - eine Frau, die weiß, was sie will und mit bloßen Händen erreicht, ist sehr attraktiv.

3) Reife - Ich glaube nicht, dass irgendetwas jemanden dazu bringen würde, "oh lieber Gott" so schlecht zu sagen wie Babysprache.

4) Stolz auf das Aussehen - jeder Kerl würde gerne seinen Kumpels zeigen, dass er "ein heißes Arschmädchen" hat (je nach persönlichem Geschmack). Für mich sollte ihr Aussehen (dass sie sich amüsiert) mein Image gut widerspiegeln.

5) Sinn für Humor - Bring mich manchmal zum Lachen, damit ich nicht immer derjenige sein muss, der die Arbeit macht.

#6:

Mein Geowissenschaftslehrer an der High School gab mir diesen kleinen Leckerbissen in meinem ersten Jahr: "Du willst jemanden heiraten, der eine Frau, ein Mädchen und eine Dame sein kann."

Zu der Zeit klang es wie das Plappern eines Mannes, der Zeit in Seidenbademänteln verbrachte.

Es macht jetzt Sinn für mich.

Meine eigene Meinung: Männer wollen eine Frau, die den "Zelttest" bestehen kann. Wenn Sie sich für ein Wochenende zum Zelten entscheiden und es die ganze Zeit regnet, können Sie sich dann damit zufrieden geben, mit einer Frau im Zelt zu sitzen? Wenn ja, bist du in guter Verfassung.

#7:

Was ich will, ist die authentische Frau. Fast jede Frau kann zum idealen Kulturstereotyp für das werden, was Hollywood mir als wünschenswert bezeichnet hat (genau wie Männer daran arbeiten können, ein Alpha-Mann zu werden). Aber es ist die eigentliche Person unter dieser schweren Rolle, die ich suche - der Mensch. Wenn ich den Act wollte, gibt es viele, die bereit sind, ihn zu spielen. Aber niemand kann die authentische Frau spielen. Bring sie nach vorne.

#8:

Was will ich als Mann? Gute Frage. Hier sind ein paar Dinge, die ich mir ausgedacht habe, aber ich kann sie bei Bedarf näher erläutern.

Ich möchte herausgefordert werden, wachsen und das Gefühl haben, einen Unterschied zu machen. Ich möchte eine Beziehung ohne Spiele und Machtkämpfe und voller bedingungsloser Liebe und Respekt. Ich möchte so geliebt werden, wie ich bin, und nicht so, wie ich sein könnte oder sollte.

Ich möchte es einer Frau ermöglichen, sich wie eine Frau zu fühlen und dieses Gefühl wiederzuerlangen. Ich möchte ein Gleichgewicht zwischen fortschreitender geschlechtsloser Gleichstellung und traditionellen Geschlechterrollen finden. Ich möchte, dass es in Ordnung ist, ritterlich zu sein. Ich möchte die Tür für dich offen halten.

Ich möchte, dass mein Leben etwas bedeutet.

#9:

Ich möchte ein Leben voller Gesundheit, Wohlstand und Liebe führen.

Ich möchte meinem Herzen folgen und meine Träume leben.

Ich möchte die Frau meiner Träume heiraten und wunderbare, gesunde und glückliche Kinder zusammen haben.

Ich möchte mich durch meine Schriften ausdrücken und ein Mentor für diejenigen sein, die hinter mir stehen.

Ich möchte täglich inspiriert werden und dies wiederum nutzen, um andere zu inspirieren.

Ich möchte dankbar sein für alles, was in meinem Leben ist, und ich möchte freundlich und großzügig zu denen sein, die mein Leben durchlaufen.

Ich möchte ich selbst sein.

#10:

Ich denke, das ist offensichtlich für jede Person anders. Für mich möchte ich eine Frau, die weiß, wie man eine Dame ist und sich in der Öffentlichkeit so verhält. Ich möchte, dass sie sich privat wohlfühlt und offen und vertrauensvoll ist. Im Bett mag ich ein Mädchen, das selbstbewusst und ein bisschen wild ist.

Ich bin jetzt seit ungefähr zwei Jahren in einer Beziehung (meine längste Beziehung), und ich würde sagen, das Beste, was ich von einer Frau will, ist jemand, der wirklich mein Gegenüber und gleichberechtigt ist. Ich brauche jemanden, auf den ich mich voll und ganz verlassen kann, der sich um alles kümmert, von Dingen rund ums Haus und Finanzen bis hin zu Beziehungsdingen. Ich bin eine ziemlich unabhängige Person und brauche mit meinen Karrierezielen jemanden, der auch sehr unabhängig, aber auch sehr liebevoll ist.

Ich habe das Gefühl, dass die meisten Mädchen, mit denen ich ausgegangen bin, übermäßig emotional sind. Gefühle und Emotionen zu haben ist völlig normal und ich mag es nicht, dass Jungs oft stereotypisiert werden, keine Gefühle zu haben. Wir gehen einfach anders mit ihnen um. Für mich habe ich gelernt, meine Gefühle zu erkennen, aber nicht zuzulassen, dass sie mich kontrollieren. Ich denke, die Leute sind mehr daran interessiert, Dinge zu reparieren und sofort nach Lösungen zu suchen. Ich finde, dass Frauen sich oft mehr darauf konzentrieren wollen, sich besser zu fühlen. Ich weiß, es hört sich hart an, aber wie wichtig ist es letztendlich, sich besser zu fühlen als die Situation zu verbessern?

. In diesem Sinne sollte ein Mädchen nicht zulassen, dass ein Kerl mit Mist davonkommt. Rufen Sie ihn in seinem BS an, aber auf liebevolle Weise. Also, wenn ein Typ etwas tut oder etwas Dummes sagt, sag es freundlich, Schatz, ich weiß, dass du es gut meinst (oder was auch immer der Fall sein mag), aber es wäre wirklich besser, wenn du es auf diese Weise tust, denn das bringt dir was du willst eigentlich dazu.

#11:

Was ich an einer Frau möchte, ist, keine Spiele zu spielen und logisch, vernünftig, lustig und kein Drama zu sein. Ich möchte von ihr angezogen werden und Zeit und Mühe investieren, um mich so zu sehen, wie ich es auch für sie tun würde. Das Leben ist so hart wie es ist, und ich möchte weniger harte Schlachten, nicht mehr.

#12:

Okay. Was ich bei einer Frau suche.

Erstens - ich möchte eine körperlich attraktive Frau. Vielleicht ist das flach. Aber alles andere würde sich erledigen.

Ich möchte eine Frau, die es liebt, so viel wie möglich bei mir zu sein, aber trotzdem ihre eigenen Freunde, Interessen usw. hat. Die gemeinsame Zeit ist großartig, aber die Zeit für sich allein / getrennt kann auch gut sein.

Ich brauche eine Frau, die Kinder haben will (biologisch und / oder adoptiert). Keine Ausnahmen.

Ich brauche eine Karrierefrau - vielleicht ist dies ein Stellvertreter für jemanden, der klug und motiviert ist.

Ich möchte eine Frau, die meinen oft lächerlichen Sinn für Humor schätzt.

Ich möchte eine Frau, die gerne Sport guckt, aber kein Sportfreak ist (trägt ein Brady-Trikot, kann die Startoffensivlinie nennen usw.)

Ich möchte eine Frau, die sich für Mode interessiert - dies kann eher ein Indikator für Selbstwertgefühl, Persönlichkeit usw. sein.

Ich brauche eine Frau, die es verträgt, sich einfach zu Hause zu entspannen. Ich HASSE es, mehrmals pro Woche auszugehen und auswärts zu essen. Ich bin ein Homebody.

Männer, wenn Sie dies lesen, wonach suchen Sie bei einer Frau?

Was wollen Männer unterschiedlichen Alters in einer Beziehung?

Es ist das Zeitalter erhöhter sexueller Aktivität. In dieser Zeit wollen junge Männer noch keine Stabilität in der Beziehung und suchen nach ständigen Abenteuern.

Der Charakter wird geformt und nicht festgelegte Merkmale können das Verhalten des Mannes in wenigen Minuten von einem "romantischen Prinzen" zu einem "unhöflichen Neandertaler" ändern.

Die Periode der erhöhten sexuellen Aktivität der Jugendlichen liegt dahinter.

Zu diesem Zeitpunkt sind Männer nicht zufrieden mit leicht zugänglichen Frauen, sondern entscheiden über diejenigen, die sie als zukünftige Ehefrau in Betracht ziehen.

Sie denken daran, eine eigene Familie zu gründen und ein Nest zu bauen.

In diesem Alter werden fast alle Männer der etablierten Lebensweise und der tristen Existenz in Beziehung zur Frau müde.

Sie bekommen oft nicht gefährliche verheiratete Geliebte.

Sie werden sich nicht von ihrer Frau scheiden lassen, stellen jedoch strenge Anforderungen an ihren Haushalt und die Sorge um sie.

Der Wunsch nach Stabilität und Verständnis wird mit dem Wunsch nach Antrieb und neuen Entdeckungen verwechselt.

Zu dieser Zeit müssen Männer bewundert und verehrt werden.

Sie möchten, dass ihr Erfolg und ihre Leistungen gewürdigt werden. Solche bewundernden Gutachter sind in der Regel ihre Geliebten.

Die Verjüngung und die Verschlechterung der sexuellen Aktivität führen dazu, dass Männer ihre Begeisterung zerstören. Jetzt sind sie der Frau etwas dankbar und haben eine leichte Einstellung.

Es kann eine Frau auftauchen, die in der Lage ist, seine sterbende Sexualität zu schüren und sich in den Pool der „verbotenen Liebe“ zu stürzen.

Aber nicht viele Risiken für die Vielfalt in diesem Alter und romantische Beziehung ist sehr schnell vorbei.

Durch das Verständnis der eigenen Frau werden Männer mit einem respektablen Alter zu gefälligen und treuen Ehemännern.

Ältere Männer, die einsam sind, erleben möglicherweise die sentimentalsten und romantischsten Gefühle in ihrem Leben.

In diesem Alter haben sie den Wunsch, sich um eine Frau zu kümmern, ihr all ihre Sorge und Aufmerksamkeit zu schenken, die sie nur erfahren können.

Neben der geliebten Frau blühen sie und beginnen wieder zu träumen und zu wünschen.

Die Realität dessen, was Männer wollen

Die Frage, was ein Geschlecht von einem Partner will, ist ein Thema, das zu Tode gegangen ist. Die schiere Menge an Metaphern, um die gekämpft wird, von veraltet bis absurd (und oft sogar beides), ist für alle sichtbar. Wir alle kennen das Bild eines verblüfften Mannes, der versucht herauszufinden, was seine Frau will, wie ein komplexes Rätsel. Aber wie steht es mit Männern? Alles Sex, Sex und noch mehr Sex? Nicht ganz.

Um dem, was Männer suchen, auf den Grund zu gehen, bedarf es kritischer Überlegungen. Das bedeutet nicht, dass wir die Soziologielehrbücher ausgraben müssen. Es bedeutet jedoch, dass wir uns einen Hauptbestandteil, die Männlichkeit, genauer ansehen müssen. Sie hoffen, dass es für den Leser des 21. Jahrhunderts nicht notwendig sein sollte, zu erklären, dass das Konzept der Männlichkeit nicht so streng ist wie zuvor. Leider sind viele Leute in diesem Thema nicht ganz auf dem Laufenden. Das ist richtig, muskelgebundene Kerle und kettenrauchende Marlboro-Männer repräsentieren nicht länger den Kalender der Adligen.

Im Gegenteil, das Männliche kann wirklich in allen Formen und Größen vorkommen. Klein, groß, mollig, dünn, alles ist möglich. Männliche Männer lieben Frauen und sie können auch andere Männer lieben. Sie können sogar beide mögen. Wir sollten Männlichkeit nicht länger als eine exklusive Einheit betrachten. Wir sollten stattdessen über unbegrenzt viele und hybride Männlichkeiten sprechen.

Was bedeutet das für große Fragen wie „Was wollen Männer?“ Nun, es ist sinnvoll, dass bei mehreren Männern mehrere Wünsche existieren, besonders wenn es darum geht, sich zu verlieben. Das Fleisch eines Mannes ist das Gift eines anderen. Aber wie wäre es, ein paar universelle Eigenschaften zu finden, die alle Männer in einem Partner suchen? Wir sind davon überzeugt, dass bestimmte Dinge für alle gelten.

November-Dezember 1993 Ausgabe

Freuds berühmter Rücktrittsschrei: "Frauen, was wollen sie?" Ist seit fast einem Jahrhundert ein Prüfstein für Frauen. Der gute Arzt und unzählige andere Sozialkommentatoren gingen dagegen immer davon aus, dass sie wüssten, was Männer wollten, insbesondere auf dem Gebiet der Arbeit. Schließlich haben der Beruf eines Mannes und seine Fähigkeit, einen Gehaltsscheck mit nach Hause zu bringen, traditionell definiert, wer dieser Mann war. Arbeiter der Vergangenheit hatten mit ihren Frauen, die die häusliche Szene managen wollten, wenig Grund, ein von und für sie entworfenes System in Frage zu stellen.

Aber im Gegensatz zu dem Mann im grauen Flanellanzug der 1950er Jahre oder dem Fast-Tracker der 1970er und 1980er Jahre steht der heutige Organisationsmann einer schrumpfenden Wirtschaft gegenüber, in der Unternehmen Tausende von Mitarbeitern umstrukturieren, verkleinern und entlassen. Obwohl viele Ehefrauen von männlichen Führungskräften immer noch zu Hause bleiben, arbeiten die Ehegatten der meisten anderen Männer. Diese beiden Trends - der jüngste wirtschaftliche Abschwung und der Eintritt von Frauen in die Arbeitswelt - zwingen Männer, sich neu zu definieren. Um dies zu erreichen, müssen Männer der neunziger Jahre neu bewerten, was es bedeutet, sowohl im Beruf als auch zu Hause erfolgreich zu sein.

Natürlich wollen nicht alle Männer dasselbe. Einige widersetzen sich immer noch den Bemühungen, die alten Regeln für männliches Verhalten zu ändern. Aber in den professionellen Reihen ist tatsächlich ein neuer Organisationsmensch aufgetaucht, der ein engagierter Vater sein will, ohne Einbußen bei Einkommen, Ansehen und Unternehmensunterstützung - und ohne ein vermindertes Gefühl der Männlichkeit. Wie berufstätige Frauen wollen wir alles. In der unsicheren Geschäftswelt von heute sind wir uns noch weniger sicher, wie wir darauf zugreifen können.

Nur wenige Männer aus den neunziger Jahren passen zum traditionellen Bild von Vater in der Ferne, patriarchalischem Ehemann und arbeitsbesessenem Brotverdiener. Noch weniger Männer haben die Arbeitswelt vollständig verlassen und sind Vollzeit-Papa und Hausvater. Der heutige Organisationsmann ist kein vorstädtischer Konformist oder hochfliegender einzelner Yuppie, sondern trägt eine Aktentasche, während er einen Kinderwagen schiebt. Er ist Ende Dreißig oder Vierzig, hat eine Glatze, ist vielleicht etwas mürrisch, da er heutzutage keine Zeit für den Fitnessclub hat, keine Krawatten mehr trägt und seine Hemden zerknittert sind. Obwohl er seine Karriere für wichtig hält, möchte er keine Zeit mit seiner Familie opfern. Seine Frau mag einen anspruchsvollen Job haben, den er unterstützt, aber er mag sich fragen, ob sie denkt, er sei weniger ein Mann als ihr Vater, und er könnte sie verärgern, solange sie nicht zu Hause ist.

Der heutige Organisationsmann trägt eine Aktentasche in der einen Hand und schiebt einen Kinderwagen mit der anderen.

Angesichts der Tatsache, dass die meisten amerikanischen Männer im Glauben an die traditionellen Symbole der Männlichkeit - Reichtum, Macht, Status - aufgewachsen sind, sind andere Entscheidungen mit deutlichen emotionalen und finanziellen Kosten verbunden. Da viele Unternehmen das berufliche Engagement nach wie vor als alleinigen Indikator für den beruflichen Erfolg betrachten, könnte der neue Organisator der Ansicht sein, dass er seine Teilnahme zu Hause verbergen muss. Anstatt zum Beispiel die formellen Elternurlaubsregelungen seines Unternehmens in Anspruch zu nehmen, ist es wahrscheinlicher, dass er Krankentage nutzt, um auf ein neues Baby aufzupassen. Auch wenn sein Chef weiß, dass dieser Mann für ein Kind sorgt und nicht wirklich krank ist, wird die Freizeit eher als Ausnahme denn als Bedrohung für den Status Quo angesehen.

Mit den Kosten für die Neudefinition der männlichen Rolle gehen jedoch die Vorteile einher, die den Wandel der Männer bewirken: Wie eine Reihe der hier besprochenen Bücher zeigt, berichten Männer, die sich als involvierte Väter bezeichnen, häufig, dass ihr Leben bedeutungsvoller ist. Einige haben Karrieren gewählt, die eine größere Zufriedenheit bieten, wie Sozialarbeit oder Lehre. Andere beteiligte Väter entwickeln ein Gefühl dafür, wer sie außerhalb der Arbeit sind, und entscheiden sich im Wesentlichen für weniger anspruchsvolle Jobs oder „Daddy Tracks“, die mehr Zeit für ihre Kinder ermöglichen.

Aber was ist mit denen, die sowohl eine herausfordernde Karriere als auch eine Vaterschaft anstreben? Es überrascht nicht, dass die Kompromisse, die der neue Organisationsmann einging, denen der neuen Organisationsfrau auffallend ähnlich sind. Da die männliche Erfahrung als Norm angesehen wurde, wurden viele weitere Forschungsstudien zur Vereinbarkeit von Beruf und Familie bei Frauen durchgeführt. Doch selbst wenn die Beweise für die sich ändernden Bedürfnisse von Geschäftsleuten in erster Linie anekdotisch sind, wie es Interviews und klinische Fallstudien sind, sollten Unternehmen gut überlegen, was die neue Generation von Organisationsleuten will.

So wie viele leitende Angestellte jetzt erkennen, dass sie ihre ehrgeizigsten Frauen verlieren werden, wenn sie keine Strategien entwickeln, um die Bedürfnisse der Familie zu befriedigen, glaube ich, dass Unternehmen auch ihre besten und klügsten Männer verlieren werden, wenn sie nicht die Bedürfnisse des Mannes aus den 1990er Jahren erfüllen .

Große Jungs weinen

Es ist eine bekannte Tatsache, dass echte Männer, was auch immer das bedeuten mag, auch voll funktionsfähige Tränenkanäle haben. Und sie werden oft gut genutzt. Weinen oder Emotionen zeigen ist eine der mutigsten Sachen, die ein Mensch machen kann, und es ist etwas, das niemals geißelt werden sollte. Es ist nichts Männliches, stoisch zu bleiben und alleine weiterzukämpfen, ohne sich mit dem auseinanderzusetzen, was Schmerzen verursacht.

Daraus folgt, dass Männer einen Partner suchen, der ihre Gefühle fördern kann, wenn sie im kalten Tageslicht liegen. Zu viele Männer haben gelernt, sich selbst gegenüber unehrlich zu sein und ihre Gefühle zu verbergen. Wenn sie sich endlich öffnen können, ist dies ein großer Schritt in die richtige Richtung, kein Eingeständnis von Schwäche. Niemand muss hier oben „bemannen“.

Es steht daher fest, dass emotionale Reife eine lebenswichtige Eigenschaft ist, die Männer bei einem Partner anstreben. Zu wissen, dass jedes Problem unabhängig von seinem Umfang jederzeit angesprochen werden kann, ist von entscheidender Bedeutung. In der Lage zu sein, Beziehungsprobleme (oder andere Anliegen in dieser Angelegenheit) auf ruhige und bedachte Weise zu besprechen, wird den Respekt eines Mannes gewinnen. Sie sind auch Eigenschaften, die er zu seinem Partner zurückbringen sollte!

Welche Frauen bevorzugen ältere Männer?

Es ist eine Art Garantie für sie, dass die Frau sie aufgrund ihrer Gefühle wählt, aber nicht aufgrund ihrer Verzweiflung - weder materiell noch emotional.

Hiermit mögen sie es, wenn Frauen sie brauchen, aber das bedeutet nicht, dass sie sich auf sie verlassen muss.

Deshalb ist der beste Ratschlag für Frauen, ihr eigenes Leben zu gestalten, aber auch die Zeit mit dem Mann zu verbringen.

Dann werden beide die Momente des Zusammenlebens mehr zu schätzen wissen und es wird keinen Verdacht hinsichtlich der Aufrichtigkeit der Gründe für ihre Entstehung geben.

Ein guter Zuhörer.

Ältere Männer schätzen Frauen, die nur sitzen und zuhören können. Ja, es braucht etwas Geduld, aber das Ergebnis ist es wert.

Die Fähigkeit zuzuhören und zu hören, was der Gesprächspartner sagt, ist eine Demonstration der Unterstützung, Besorgnis und des Interesses für ihn.
Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass es die Chancen auf Gegenseitigkeit stark verbessert.

Diejenigen, die einen guten Sinn für Humor haben.

Ältere Männer mögen Frauen, die über ihre Witze lachen und als Antwort scherzen können.

Lustiges und kokettes Kichern kann selbst das steinigste und mutigste Herz zum Schmelzen bringen.

Das ist der Grund, warum positive, aber nicht sehr attraktive Frauen im Gegensatz zu mürrischen und strengen Schönheiten immer viele Bewunderer haben.

Wahrlich, aufrichtiges und fröhliches Lachen ist das beste Aphrodisiakum.

Diejenigen, die eine Ergänzung bezahlen können.

Es gibt ein Stereotyp, dass Männer keine Ergänzungen benötigen.

Jeder Mensch freut sich, wenn seine Taten, Worte und Merkmale berücksichtigt und gewürdigt werden.

Komplement ist einer der Schritte zur Erhöhung der Glaubwürdigkeit. Es ist nicht sicher, dass es verbal ist.

Ein bewundernder Blick auf seinen Bizeps oder sein schönes Hemd wird ebenfalls als Ergänzung empfunden. Es gibt nur eine Bedingung: Das Lob muss aufrichtig sein.

Diejenigen, die nicht manipulieren.


Männer möchten nicht die Gedanken von Frauen lesen und versuchen, ihre Zeichen zu interpretieren.

Sie möchten sich nicht schneller in einer Beziehung bewegen, als sie bereit sind, und sie möchten nicht, dass jemand sie schuldig spricht, wenn etwas schief geht.

Der Fehler der Frauen besteht darin, dass sie glauben, dass der einzige Weg, um ihren Wunsch zu verwirklichen, darin besteht, ihn mithilfe von Manipulationen zu verwirklichen, weshalb sie Männer daran erinnern, dass die Beziehung sich weiterentwickeln und sie wegen Schwierigkeiten in ihrem Leben nerven sollte.

Ältere Männer können jedoch keinerlei Manipulationen ertragen.

Um eine gesunde Beziehung aufzubauen, sollten Sie in der Lage sein, emotional zu reifen.

Für ältere Männer ist es sehr wichtig, dass die Frau neben ihm über sich selbst lacht, Kritik nimmt und sich für den persönlichen Aufstieg einsetzt.

Ihre emotionale Stabilität ist ebenfalls sehr wichtig, da sich nicht viele Männer mit dem emotionalen Stress der Frau aufladen können.

Treue ist eine absolute Notwendigkeit, da ältere Männer eine Frau brauchen, die niemanden ansieht und eine ernsthafte Beziehung aufbauen will.

Kann in der Stunde der Not unterstützen.

Sogar die stärksten Männer wollen manchmal bestätigt und getröstet werden.

Sie möchten wissen, dass ihre Frau ihre Lebensentscheidung immer gutheißt, egal ob sie ihren Arbeitsplatz wechselt oder in eine andere Stadt zieht.

Zögern Sie nicht, um Hilfe zu bitten.


Ältere Männer mögen Frauen, die sehr um Hilfe bitten.

Sie fühlen sich mutiger, können sich unterhalten und wecken den Grundinstinkt eines Verteidigers.

Und wenn eine nette Dame dem Gentleman für die Hilfe mit einem koketten Lächeln dankt, besteht die Möglichkeit, dass er mit seiner Verlegenheit fertig wird und sie nach der Telefonnummer fragt.

Wer lobt und schätzt.

Männer wollen, dass Frauen sie mehr loben, ihre Überlegenheit in einigen Fragen zugeben und schätzen.

Frauen haben die Gewissheit, dass Männer ihre Meinung, ihre Unterstützung und ihr Lob nicht brauchen.

Sie sollten sich daran erinnern, dass die Mehrheit der Männer Zutritt und ein hohes Lob der Frauen wünscht.

Wer war der alte Organisationsmann?

Das konventionelle Bild des Mannes im grauen Flanellanzug entstand in den frühen 1950er Jahren nach dem Aufruhr der Weltwirtschaftskrise und des Zweiten Weltkriegs. Laut dem Wirtschaftsjournalisten William H. Whyte, Jr., wollte der Organisationsmann ein festes, stabiles Leben in einem Vorort. Der individuelle Ausdruck war so kurz wie der vorstädtische Rasen, das waren Firmenmänner. In Whytes Bestseller und jetzt Klassiker Der Organisations-Mann, veröffentlicht im Jahr 1956, beschwerte er sich, dass der schroffe Individualist verschwunden war. An seiner Stelle waren die Arbeiter eher von einem „passiven Ehrgeiz“ motiviert, diejenigen, die „in keiner Weise aufdringlich, in keinem Eifer übertrieben“ waren. Die Zukunft dieser Organisationsmänner würde „ein Leben sein, in dem sie alle hin und her bewegt werden und so vielen Kräften ausgesetzt sind, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen. “

Der Organisationsmann der 1950er Jahre wünschte sich ein sesshaftes, stabiles Vorortleben.

Das Ziel von Whyte in Der Organisationsmann war es, die Notwendigkeit des Individualismus im Kontext des kollektiven Lebens zu fördern. Für Whyte war die zunehmende Kollektivierung keine vorübergehende Modeerscheinung, sondern hatte ihre Wurzeln in der industriellen Revolution und dem Aufstieg großer Unternehmen und der Massenproduktion. Darüber hinaus muss das Bedürfnis des Organisationsmannes von einem Aspekt des nationalen Charakters der USA abgeleitet sein: dem, was De Tocqueville das "besondere Genie" der Amerikaner für kooperatives Handeln nannte.

Eine solche Zugehörigkeit widerspricht aber auch der "öffentlichen Verehrung des Individualismus", wie Whyte sagt, der anderen Seite der amerikanischen Medaille. Die unbedingte Loyalität gegenüber dem Unternehmen entspricht also nicht der Arbeitsmoral der ersten US-amerikanischen Unternehmer. Und ein Unternehmensumfeld, in dem der Vorrang des Kompromisses und des „Gruppendenkens“ im Vordergrund steht, fördert die unternehmerischen Tugenden von harter Arbeit und Eigenverantwortung mit Sicherheit nicht.

In den frühen 1970er Jahren entsprach Whytes Organisationsmann natürlich nicht mehr den wirtschaftlichen oder sozialen Zeiten. Mack Hanan läutete mit „Make Way for the New Organization Man“ (HBR, Juli – August 1971) einen Neuzugang ein. Dieser neue Mann lehnte den Komfort der Unternehmens-Konformität ab und lief auf die Überholspur. Mit Erfolg beschäftigt, nutzte er das Unternehmen für seinen eigenen beruflichen Aufstieg ebenso wie das Unternehmen ihn. Er war mehr daran interessiert, Macht zu erlangen als sich anzupassen.

Die 1970er Jahre Organisation Mann kümmerte sich mehr um Macht als um die Anpassung an.

In diesem Licht hatte der neue Organisationsmensch wieder die Kontrolle über seine Karriere und wurde nicht mehr von den unvermeidlichen organisatorischen Kräften, die Whyte beschrieben hatte, „hin und her“ bewegt. Hanan zufolge gehörte dieser neue Mann zuerst sich selbst und erst danach seinem Beruf, während "Unternehmenszugehörigkeit oft ... ein entfernter vierter ist, nach seinem Gefühl der sozialen Zugehörigkeit".

In den hochfliegenden 1980er-Jahren trat das Image des karriereorientierten Profis in den Hintergrund des von Hollywood populären gierigen Wall-Streeters. Aber Hanans neuer Organisationsmensch, der die politischen und sozialen Bewegungen der 1960er Jahre in den Griff bekommen hatte, war keineswegs amoralisch oder der Gemeinschaft verpflichtet. Vielmehr glaubte dieser Mann, dass es wichtig sei, Autorität in Frage zu stellen und „dass ein intelligenter, konsequenter Dialog den institutionellen Wandel beschleunigen kann“. Er hatte mehr als eine Karriere erwartet und war von den unternehmerischen Möglichkeiten in seinem Unternehmen, wie subventionierten Start-ups, am meisten begeistert von neuen Unternehmen. Diese „Corporateurs“ wollten nicht unbedingt ein eigenes Unternehmen gründen, aber sie wollten auf jeden Fall „an den persönlichen Vorteilen der Führung teilhaben“.

Hanan forderte die Unternehmen nachdrücklich auf, diese neue Definition des männlichen Erfolgs zu nutzen, indem sie die Vertretung von Vorständen, die Beteiligung an Kapitalbeteiligungen und die dezentrale Entscheidungsfindung ausbauen, Möglichkeiten für eine kollaborative Führung schaffen und einen schnellen Weg für Führungskräfte schaffen, der Selbstverwirklichung durch beruflichen Aufstieg ermöglicht.

Viele US-Unternehmen haben genau das getan, um die geschäftlichen Anforderungen zu erfüllen und die Produktivität zu steigern. Das schnelle und rasante Umfeld von High-Tech-Unternehmen wie Microsoft, Apple und Sun Microsystems hat das heutzutage beliebte Image des männlichen Geschäftserfolgs gestärkt. Egal, ob Programmier-Nerd oder Manager in Hemdsärmeln, er lebt und atmet seinen Job, weil er ihn liebt, auch wenn dies bedeutet, dass er jeden Abend vor seinem Computer etwas zum Mitnehmen isst.

Organisationsmänner können sich nicht mehr auf ihre Karriere verlassen, um sich selbst zu verwirklichen.

Doch so wie der Fast-Tracker der 1970er-Jahre den konventionellen Organisationsmenschen, den Whyte porträtierte, in den Schatten stellte, lehnen sich die heutigen Männer gegen die von Hanan beschriebenen Karriereerwartungen auf. In part, that’s because many of the young male professionals of the 1970s and 1980s now have children. While Hanan’s men believed in the need for institutional change, his article never questions a system in which only men have careers. Yet today wives work too, and they may be fast-trackers themselves. Most important, given the economic fallout of the 1980s, organization men can no longer count on their careers as an unquestioned source of self-fulfillment—or even as a clear path to financial success.

Let’s get physical

Ten points for guessing what the subheading of this section points towards. That’s right, having a healthy sex life is central to a maintaining a strong relationship. Physical intimacy is also something that’s preached (for better and for worse) as being synonymous with masculinity, so it makes sense that it’s something a man looks for in a relationship too. But hold up just one second here.

Just like the concept of masculinity, a “healthy” sex life is very much open to interpretation, and is often something that’s defined by two people in a loving relationship. The crux here is keeping communication open and establishing what desires need to be met for both parties to feel satisfied. One of the joys of love-making is that it celebrates a deep connection between two people, and like every close-knit tie, it’s unique and special.

It goes without saying that being a man doesn’t have to mean you have to possess a virility that’d put Eros to shame. This is a point that’s especially relevant to men of a more mature vintage. Having a libido that’s not as potent as it once was by no means makes a man less masculine. Working around this, and having a partner who’s attuned this is key here.

Manhood Today and the Marketplace

In an expanding economy, hitching one’s manhood to a career may make some sense. In a recession, it’s a recipe for feelings of failure. A 30-year-old man in 1949 would see his real earnings rise by 63 % by the time he turned 40, the same man in 1973 would see his income decline by 1 % by his fortieth birthday. Men who are now 30 to 50 years old are the first U.S. generation to be less successful than their fathers were at the same age. 1 As one of the major trends of the past two decades, this economic decline has caused many men to reevaluate work in a harsh new light.

In 1949, a 30-year-old man would earn 63 % more by his fortieth birthday. In 1973, he would earn 1 % less by the time he turned 40.

Im The Male Ego, psychiatrist Willard Gaylin discusses the current erosion of American manhood in three roles: protector, procreator, and, especially, provider. He notes that “nothing is more important to a man’s pride, self-respect, status, and manhood than work. Nichts. Sexual impotence, like sudden loss of ambulation or physical strength, may shatter his self-confidence. But…pride is built on work and achievement, and the success that accrues from that work. Yet today men often seem confused and contradictory in their attitudes about work.”

Gaylin accurately captures the ambivalence and frustration of many men. He says, for example, that “I have never met a man—among my patients or friends—who in his heart of hearts considers himself a success.” He satirizes the executive’s need for “little pink roses,” those pink message slips that tell a man that he’s wanted. But when that chairman of the board or CEO finally retires, he suddenly learns he’s lost all value. “He becomes a nonperson,” in Gaylin’s words, shocked and overwhelmed by the fact that “he never was someone to be cherished for his own sake but only as an instrument of power and a conduit of goods.”

Such strong words sound a bit sweeping, but they do resonate emotionally with the experiences of men who have recently lost their jobs. Indeed, depression is often the result, and as a number of recent studies show, the rate of various forms of depressive illness is on the rise for American men. 2 Gaylin describes self-loathing as one of the hallmarks of depression, a state in which a man tells himself, “I am not dependable, I am a fragile reed. Indeed, I must depend on you.” As Gaylin indicates, a man’s success is often defined by those around him rather than his own sense of how well he’s done. Consider, then, the shaky ground that men are on once they’ve been laid off. No longer able to provide for their families (or perhaps even themselves), they’ve lost both their own sense of purpose and their value in society’s eyes.

Even men who have achieved success as traditionally defined—such as high-paying executives who can fully provide for their families—may feel that something is missing. Few of the “well-functioning” 80 executives sociologist Robert S. Weiss chose to interview for Staying the Course, his insightful if overly celebratory 1990 study, defined themselves by vaulting ambition, most seemed to be content with a kind of grounded stability—being what they called good fathers, good providers, good men. But all of them reported stress and irritability, half had trouble sleeping, most had few close friends, choosing instead to compartmentalize their lives to get through the day.

Why Do Older Man Want Relationship with Young Girls?

Older men think a young girl is a life which is on its way to wake up, full of energy and power.

A man enjoys the passion and youth of his partner and in such way he harks back to his own youth.

Older men having met a young girl become children again.

They get their appetite to life again, light-heartedness and desire to commit crazy actions.

Young girls don’t consider experiments in bed disgraceful or indecent.

Conversely, in such way they demonstrate their special attitude to the man.

Older men think if they have relationship with a young girl they should keep up with her – body, appearance, clothes – everything should be at a high level.

And it’s true a young girl won’t abide a degraded old man with wan sight next to her. She’ll make her man pull himself together and wake up again for a new life.

Relationship with a young girl is a new world for older men.

To be more precise it’s a world which they have already forgotten.

It’s the world full of joy, craziness and passion.

So we’ve studied out what older men want in relationship with women.

Make conclusions and build harmonic relationship with your man as you deserve it!

Independent wo/men

From a young age the vast majority of men are taught that the most effective way to display masculinity is to dominate all areas of their life. Whether this means exercising control over their emotions or trying to exert power over other people, we’re now waking up to the damage this flawed life-lesson inflicts upon young men. It’s something that’s particularly corrosive for gender relations too.

What men really want in a partner is someone who thrives off of being independent, whilst respecting their need to be autonomous too. It’s a mistake to interpret this as being aloof. Rather, having this equilibrium in a relationship is a workable framework for equality. It also ensures that both people feel that their needs aren’t being neglected or stifled.

A man shouldn’t feel threatened by the fact their partner has a life separate from them. In fact, this is something that should and can have a positive impact on a relationship. Having your own sphere means you better appreciate the time you get to spend together. It also means things are kept fresh as you both have news to bring to the table when you’re in each other’s company.

1990s Men: Balancing Work and Family

The Organization Man, William H. Whyte, Jr. (New York: Simon and Schuster, 1956).

“Make Way for the New Organization Man,” Mack Hanan (Harvard Business Review July–August 1971).

The Male Ego, Willard Gaylin (New York: Viking, 1992).

Staying the Course: The Emotional and Social Lives of Men Who Do Well at Work, Robert S. Weiss (New York: The Free Press, 1990).

Fatherhood in America: A History, Robert L. Griswold (New York: BasicBooks, 1993).

No Man’s Land: Men’s Changing Commitments to Family and Work, Kathleen Gerson (New York: BasicBooks, 1993).

Men, Work, and Family, edited by Jane C. Hood (Newbury Park: Sage Publications, 1993).

“Are ‘Family-Supportive’ Employer Policies Relevant to Men?” Joseph H. Pleck, in Hood, ed. Men, Work, and Family, (Newbury Park: Sage Publications, 1993).

“Nurturing Fathers and Working Mothers: Changing Gender Roles in Sweden,” Linda Haas, in Hood, ed. Men, Work, and Family, (Newbury Park: Sage Publications, 1993).

The fact of women in the workplace has thrown men’s lives into disarray.

While they claimed to be devoted fathers and husbands, none of these executives shared housework or child care equally with their wives. Most continued to see their children in economic terms, as “a commitment, an investment, an obligation.” Weiss’s executives clearly demonstrate how twentieth-century fathers have come to nurture through financial support, a notion that still underpins the prevailing definition of manhood, especially in the corporate arena.

Yet that hasn’t always been the case. Historian Robert L. Griswold’s impressive 1993 book, Fatherhood in America, charts how involved fatherhood has waxed and waned throughout U.S. history. Some middle class eighteenth- and nineteenth-century fathers, for instance, were deeply involved in their children’s lives—or at least in the education of their sons. In the early nineteenth century, advice manuals to parents about how to raise their children were addressed primarily to fathers, not mothers.

Although these fathers didn’t shoulder domestic responsibilities as their wives did, they were sources of intellectual support. Affectionate bonds were especially strong between fathers and sons, before and during the Civil War, for example, letters from sons were primarily addressed to fathers. But after the war, letters written home were increasingly directed to mothers, as fathers became more remote, enveloped by the rise of the modern corporation and the financial rewards of American Big Business.

But now the terms have changed again, Griswold argues. The economic need for the two-income couple and women’s desires to enter or remain in the labor force bring men face-to-face with their children in unprecedented ways. And by necessity, men may find a new sense of purpose through close bonds with their children. One of Griswold’s “daddy-trackers,” a man who left a top corporate job to start his own consulting firm comments: “I don’t want to make out like I’m a super father or the perfect husband because that’s not true. But I know I see the kids more now. I coach baseball in the spring and soccer in the fall because I’ve got the flexibility in my schedule… I feel a little sorry for men whose only definition of success is what it says on their business cards.”

Men seek a personal potency that doesn’t reside in corporate life itself.

Given increasing job insecurity, it’s no surprise that men are now searching for ways to control their lives outside of work. But the daddy-tracker quoted above is still able to provide for his family. What about men who have lost their jobs or don’t have the option of starting their own business? What about the disillusioned yuppies of the go-go 1980s who are still childless? What about gay men who are breaking out of stereotypically gay professions? If Hanan’s corporateurs searched for a sense of empowerment on the job, today’s men are looking for a personal potency that doesn’t reside in the nature of corporate life itself. But simply switching one’s allegiance to the domestic sphere has its own costs for men. At the very least, it’s easier said than done.

Having a laugh

Last but not least, having a sense of humour is something every man wants in his partner. There’s no questioning the value of being able to see the funny things in life, especially when facing up to those not so rosy events, or tackling a new challenge. There are even scientific studies that suggest laughter limits the effect of stress-causing hormones such as cortisol and ephedrine. No joke!

It all boils down to not taking things to seriously. One of the most underrated traits of masculinity is acceptance, having the confidence and tenacity to know it will turn out OK in the end. Men who’ve mastered this will appreciate it when their partner also realises that relationships aren’t always plain sailing and often involve work. This makes coming together and laughing about the trivialities even more important, as it only makes you stronger in the long run.

As mentioned earlier, a lot of issues stem from an inability to be open with each other. What’s more, it’s something men are famed for being bad at. Laughter is a great way to break down the bulwarks of yesterday’s masculinity and find a way to his heart. It’ll also make you both a lot happier if you can have the occasional chuckle.

Housework: The Final Frontier?

In some respects, William Whyte’s organization man tat have it all, in the 1950s, it was men who had the careers and families but only so long as their wives did virtually all of the housework and child care. Whyte’s very use of organization man reflects his assumption that the world of work was almost exclusively male, an assumption Hanan carries through in the hard-driving, careerist language of the 1970s. Yet such descriptions, even if they linger in popular culture, hardly match reality today. The entry of women into the workplace is the other major trend pushing men to redefine themselves, whether they want to or not.

Just because so many U.S. women now work doesn’t mean that women as a whole care less about nurturing family intimacy. Women not only want both work and family but seem to need both. A number of researchers have discovered that, contrary to conventional wisdom, women who are both employees and mothers often have better self-esteem and experience less stress than those who spend all their time at home with children. 3 But ironically, the very fact of women in the workplace has thrown men’s lives into disarray. Now men too face some painful choices. “I want the best of both worlds,” says one man to sociologist Kathleen Gerson, author of the significant new book No Man’s Land: Men’s Changing Commitments to Family and Work. “I want to make a lot of money and spend time with my daughter, but obviously I can’t have both.”

It’s not that men don’t say they want to change. A 1989 New York Times article is typical of the many work-family surveys conducted in recent years: in it, two-fifths of the fathers interviewed said they would quit their jobs if they could spend more time with their children. 4 But the desire to change is often more rhetorical than real, few men would actually switch places with their nonworking wives if given the opportunity. In reality, taking on an increasing share of domestic responsibilities usually represents a tradeoff. Of the executives Robert Weiss interviewed, those who had won custody of their children took on the parental work of mothers, such as cooking, shopping for clothes, giving baths. Yet Weiss implies that for the few men in his study who were single fathers, their careers suffered. Indeed, in corporations that view family involvement as a blight on performance, a male professional may well believe that investing more energy into the home is a form of treason.

But few men would switch roles with their nonworking spouses…

“Housework remains the last frontier that men want to settle,” writes Kathleen Gerson. But in this case, “need” may be a better word than “want.” No one wants to do housework, but like Mt. Everest, that mountain of unwashed clothing still has to be laundered. Unfortunately, for most male executives, conquering the crabgrass frontier doesn’t begin to compare with blazing a trail through the corporate jungle. And there are few social supports available for men’s equal participation in domestic life. Male friends don’t nod approvingly when men say that they have household chores to finish.

…and friends don’t nod approvingly when men have housework to do.

In fact, men’s share of housework and child care has significantly increased since 1965—from 20 % to 30 % . But for most men who say they’re involved fathers, a sense of domestic purpose begins in the nursery, not in the kitchen or laundry room. Men “make use of various employer policies to accommodate their work role to their family obligations to a far greater degree than is generally realized,” reports psychologist Joseph H. Pleck in Jane C. Hood’s Men, Work, and Family, a useful collection of cutting-edge empirical research on men’s shifting priorities on the job and on the domestic front.

As Pleck notes, however, in the absence of corporate or peer-group support, men often do so through less formal channels. For example, a man may take vacation or sick leave to attend to births and the rigors of a young baby. This professional may tell his boss that he’s having some tests run and will be in the hospital for a week—wink, wink. Even committed family men may steer clear of parental-leave policies that are essentially intended by top management for women. In addition, while many more men use a company’s options for flexible scheduling than paternity leave, they often say it’s for another reason besides child care.

Such dissembling is one indication of how little the conception of success on the job has changed—and why men still avoid the domestic responsibilities many say they want. For one thing, housework is not an exciting frontier to conquer but a necessary task to be taken care of. For another, men—and their managers—don’t look upon competent homemaking as a badge of masculinity. Last but certainly not least, while current economic and social trends are forcing changes on the home front, the source of meaning in men’s lives is open to individual interpretation.

Male Demons and the Search for Meaning

Clearly, the new male ideal is not “Mr. Mom,” a simple flip of conventional male and female roles. In fact, rather than accepting the age-old notion that the good man is a family man—and giving it a politically correct 1990s twist—some men may actively rebel against such expectations. The search for meaning outside of family oder work is by no means new. Despite the ubiquity of the gray flannel suit, 1950s men struggled with the cultural ambivalence created by two male demons: the free loner without obligations and the faceless sheep of the corporation. The demon of defiant nonconformity, personified by Marlon Brando in The Wild One, didn’t have the self-control necessary to become a responsible adult. Yet the demon of overconformity also haunted male professionals, as organization men of the past worried about losing their individuality and their sense of personal purpose.

Men still struggle with the same desire to break free, to leave the “rat race,” to jump off the fast track. Im No Man’s Land, Kathleen Gerson finds that the 138 men she interviewed fall into three categories: breadwinners (36 % ), autonomous men (30 % ), and involved fathers (33 % ). Gerson concludes that, in a recession, becoming an involved father may help redeem a troubled manhood. This new ideal combines both family responsibility and the quest for individuality—the middle ground between undisciplined nonconformity and today’s version of the corporate “clone.” But it’s clear from Gerson’s interviews that many men still resist the middle ground.

Men still struggle with the desire to break free, to leave the “rat race,” to jump off the fast track.

Gerson’s first two groups loosely match the two demons of male identity: overconformers and loners. The first group clings tenaciously to the traditional breadwinner ethic in order to maintain stability and control. Gerson notes that some look back nostalgically “to a time when male advantages were uncontested and supporting a family was an easier task.” One of her breadwinners is typical in his assessment of why such an arrangement is fair: “My wife cooks, shops, cleans. I provide the money. To me, to run a home and raise children is a full-time job. If you do more, that’s where you lose your children and you lose control.”

Gerson’s second group of “autonomous” men eschew family obligations altogether, either by remaining single or childless. Wary of intimate attachments, these men consume high-end consumer goods and leisure time. Some have failed in the sexual marketplace, others continue to play the field as contemporary versions of the 1950s playboy. Consider these comments from a 40-year-old computer consultant: “Nobody has a hold on me. I do as I wish, and if tomorrow I don’t want to, I don’t have to. It’s very important that I never feel trapped, locked in.”

Many of these men are divorced fathers who no longer contribute to either the financial or emotional support of their children, the “deadbeat dads” of the Clinton era. As Robert Griswold cites in Fatherhood in America, nearly two-thirds of all divorced fathers contribute nothing at all to the financial support of their children. Although Gerson calls these men autonomous, they seem more pitiful than free, a deadbeat dad is hardly the archetype of male autonomy.

Some of Gerson’s “autonomous” men, being relatively affluent, are indulging in American men’s time-honored coping strategy for dealing with conflict in their lives: escape. It’s one thing to leave the rat race and find another source of work that’s fulfilling, it’s quite another to run for the sake of running from family commitments. But in past centuries and decades, American men have left wives and children to go west, to sea, to war, or to any other unblemished arena where a man could find himself and prove his masculine prowess.

At the turn of the century, this search for manhood and autonomy brought American men to fraternal lodges (one in five were members in 1897, according to one observer), 5 while they sent their sons to the Boy Scouts or YMCA as a way to avoid the feminine influence of mothers and wives. Today they’re likely to be heading off to the woods with Robert Bly, there to drum, chant, and bond with other men in an evocation of the “deep masculine.”

Yet real autonomy isn’t the same as escape or disconnection. A truly autonomous man is one who feels in control of what he’s doing—be that a high-powered career, a bohemian existence, family life, or some combination of the above. As it turns out, neither Gerson’s breadwinners nor “autonomous” men feel especially powerful. One 35-year-old said, “I think it’s a tough world to live in. I personally find I’m struggling to do it, why am I going to bring somebody into the world to struggle?” These men feel they’ve backed into responsibilities reluctantly, either because they became parents against their will or through drifting passively atop an anomic sea of emotional detachment. Neither group believes they actively chose their lives. Theirs is not the life of “quiet desperation” that Thoreau abjured, it’s more a life of wistful resignation, of roads not taken.

Not so for the involved fathers, the third group of men Gerson identifies. Most of these men are part of dual-career families. What’s more, they have renounced workplace success as the measure of their manhood. One man who had custody of his two children chose to take advantage of his company’s early retirement plan because “there’s only so far you can go in a corporation, and I reached that level and realized I can’t go past it. I realized I paid too high a price for what I got in return. What I got cannot get me back the time with the kids.” Those who do stay in high-pressure workplaces often feel out of step, as this one accountant notes: “I’m a different person at work than I am outside work. When I’m in an environment that somehow nurtures, that somehow is cooperative rather than competitive, it enables me to be a different person, to be myself.”

These men most closely fit the image of the new man of the 1990s, both in their embrace of a life outside their jobs and in the difficulties they encounter. Rather than defining themselves rigidly as breadwinners or loners, these men are searching for coherence, for a way to combine the many aspects of their lives. Many of Gerson’s involved fathers have left the pitfalls of corporate life altogether, starting their own businesses or going into professions that allow for more flexibility. Through such choices, they avoid putting their manhood on the line when it comes to how their job performance is perceived. But in this respect, the new man isn’t an organization man at all. And by placing less emphasis on the importance of work success, these men present a dilemma for corporations that want to retain the best professionals.

Professionals still confront resistance to change on the job, and much of it comes from top management itself.

The demons of defiance and overconformity continue to haunt men for good reason, in most companies, a man’s options seem limited to rebelling or not bucking the system. Before the current economic downturn, the rewards for focusing primarily on career were clear enough, while the benefits of other choices for men often seemed mixed. Although fathers today are most obviously affected by an outmoded image of manhood and professional success, men without children who want other involvements besides a career face similar obstacles. Whether gay or straight, involved fathers or public-service volunteers, male professionals still confront resistance to change on the job, much of it from top management itself.

Resistance to Change: Corporate Inflexibility

The definition of masculinity has proved remarkably inelastic—or, depending on your perspective, amazingly resilient—under its current siege. Except for a few involved fathers, it binds men as tightly as ever to success in the public sphere, in the world of other men, as the markers of manhood and success. “I’m not secure enough, I guess, to stay home and be a househusband,” confesses one man, himself an involved father, to Kathleen Gerson.

The traditional definitions of masculinity leave today’s new man stranded without social support or a set of viable options. But the real problem, Gerson argues, is institutional. It’s corporate inflexibility that reinforces rig >% of U.S. male employees had access to pa >% had access to unpaid leave. Nine of ten companies made no attempt to inform employees that such leaves were available to new fathers. As a result, we currently have “more reasons to be optimistic about men’s desire to nurture children than their opportunity to do so,” claims Gerson.

Child care is not simply a women’s issue in the workplace anymore, it’s a parents’ issue. Yet the difficulties Gerson’s involved fathers face in redefining themselves suggest that companies must do more than prov >% of Swedish women work part-time, only 7 % of the men do. In addition, after government efforts in the late 1980s to increase fathers’ participation in family life, the number of Swedish men who took formal parental leave rose to 44 % , but again, fathers stayed home with their children for a much shorter time compared with mothers—an average of 43 days rather than 260.

Most telling, some studies have found that Swedish occupations are among the most sex-segregated in the world. Men and women do very different kinds of work at different levels of pay: two-thirds of public-sector employees are women, while only one-third of the private sector are women. Only 3 % of Swedish senior executives are women. And in general, an earnings gap of 10 % to 30 % between men and women exists. As Haas notes of Swedish policymakers, “There is no sign that they realize that the benefits to be gained by restructuring work in non-gendered ways might outweigh the personal costs to male stakeholders.” In other words, business interests still cling to a traditional view of the world, one in which the primacy of men in the corporation remains unchallenged.

In the United States, men now work alongside an increasing number of female colleagues, which has dramatically altered the traditionally all-male arena of the corporation. Such a shift in the workplace has helped to change some old prejudices, but it has also produced a new tension between the sexes, as some men complain that women are competing for “their” jobs. Gerson’s breadwinners, for example, resent women’s entry into the workplace, holding fast to the solace of the all-male public arena before it was “invaded” by women. In this context, sexual harassment will continue to be a significant problem for working women. Such harassment is a way for men to remind women that they are, after all, “just” women who happen to be in the workplace but don’t really belong there.

In fact, the corporate America that was originally designed by men doesn’t work anymore for most of us.

The cause of such bitterness and uncertainty, however, lies not in the supposed new power of women but in the rapid changes taking place in today’s corporations. In fact, the Corporate America originally designed by men doesn’t work anymore for most of us. The tension and low morale now found in many large companies reflect the clash between the need for organizational change and the old ideology. On the one hand, companies furiously restructure and reengineer work to match a new information economy and more diverse labor force, on the other hand, the perceived costs of being an involved father—loss of income, male comradeship, and manhood—remain real because the traditional view of what makes a professional successful hasn’t changed.

Make Way for the New Employee

For obvious reasons, men who believe their lives are meaningful are likely to have the strongest sense of self-esteem. Compared with Gerson’s so-called “autonomous” men, many of whom expressed frustration about their claustrophobic jobs and irritating coworkers, the involved men had a much clearer sense of why they had made the choices they did. And according to Gerson and other researchers, these men say they’re more productive workers, better managers, and more creative team players. Gerson reports that the involved fathers she interviewed tended to be the most egalitarian, especially when it came to the right of women to pursue their own careers. Thus these men are the most respectful of female colleagues in the workplace. Since involved fathers and husbands appear to be the most emotionally flexible employees, they’re in the best position to make the kinds of changes corporations now require.

Given the prevailing atmosphere of job insecurity, companies need to become increasingly creative in developing ways for their employees to feel good about themselves and their work. As Joseph Pleck notes, Malcolm Forbes’s 1986 declaration—“new daddies need paternity leave like they need a hole in the head”—seems as false for today’s employers as it is for today’s employees. Still, it’s not enough for senior managers to put enlightened parental-leave and flexible-scheduling policies on the books. If Gerson’s involved fathers are to stay in the organization, they must feel comfortable using those policies. And they must believe their job performance is evaluated fairly, not based on old conceptions of the male breadwinner.

Perhaps a professional’s willingness to move to another city, for instance, isn’t the best demonstration of his or her motivation. Basing promotions on how many weeks an employee spends working 16-hour days may lead to burnout rather than increased productivity, let alone creativity. In addition, not every male professional wants to be on a management track, though most still believe the work they do defines an important part of who they are. Certainly, some men and some women may always be more career-oriented than others are. Indeed, companies may require a certain number of fast-trackers to get the job done. But whether those people should be men or women is still based more on outmoded gender stereotypes than economic sense.

At the very least, companies can encourage a new kind of male-female comradeship at work, as does Silicon Valley’s Organizational Development Network. As the current flood of diversity training attests, there are undoubtedly new difficulties in the workplace as male employees wrestle with both job insecurity and the increasing presence of female colleagues. But even if top managers bring in diversity trainers to help people work together, many still fail to examine their own attitudes about what it means to be a success. And it’s in changing the larger framework for viewing employee loyalty and commitment that managers will bring about the biggest changes.

Yet companies can encourage a new kind of male-female comradeship at work.

When Mack Hanan announced the arrival of the new organization man in 1971, he was right to call forth a new vision of the empowered corporateur: a professional who wanted to control his own career, who would be motivated by equity participation and the opportunity to take creative leaps, not just the stability of a monthly paycheck. Today’s professionals still want much of what Hanan suggested corporations give them. Many certainly want the chance to run on a fast track, at least at some point in their working lives. By necessity, most of them are learning to live with economic insecurity, as long as companies reward their performance adequately.

Yet in Hanan’s hierarchy of belonging, family didn’t figure at all, in fact, he never even mentions the word in his article. In the 1990s, companies can no longer take for granted that family life is the exclusive domain of women. For the new man—that is, the new employee—family and career often receive equal weight. Freud himself suggested a similar prescription for the healthy person: “Lieben und arbeiten.” Love and work.

But Hanan’s sense of “social belonging” also has its place in the new mix. Rather than simply retreating into family life as a way to avoid the disappointments of the current workplace, today’s men can find meaning through involvement with the larger world as well. A balance of career, family, and community suggests more than a hierarchy in which one occupation takes precedence over everything else, a life focused on more than just work—or family—can provide a stable foundation for every man’s personal definition of success.

Verweise

1. See Katherine Newman, Falling from Grace (New York: Free Press, 1990) and Declining Fortunes: The Withering of the American Dream (BasicBooks, 1993) for an extended discussion of the declining fortunes of the American middle class.

2. Cross-National Collaborative Group, “The Changing Rate of Major Depression: Cross-National Comparisons,” Journal of the American Medical Association, December 2, 1992, pp. 3098–3105, Gerald L. Klerman and Myrna M. Weissman, “Increasing Rates of Depression,” JAMA, April 21, 1989, pp. 2229–2235, and Priya J. Wickramaratne, Myrna M. Weissman, Philip J. Leap, and Theodore R. Holford, “Age, Period, and Cohort Effects on the Risk of Major Depression: Results from Five United States Communities,” Journal of Clinical Epidemiology, Vol. 42, No. 4, 1989, pp. 333–343.

3. See Faye J. Crosby’s Juggling: The Unexpected Advantages of Balancing Career and Home for Women and Their Families (New York: Free Press, 1991) for an overview of the research done on women, work, and family. Among the many pioneering researchers Crosby cites are Rosalind Barnett and Grace Baruch.

4. Lisa Belkin, “Bars to Equality of Sexes Seen as Eroding, Slowly,” New York Times, August 20, 1989, p. A1, A26.

5. W. Harwood, “Secret Societies in America,” North American Review, 1897. This article and others are also discussed in Mark Carnes’s Fraternal Ritual and Manhood in Victorian America, Yale University Press, 1989.

Michael S. Kimmel, a sociologist at SUNY Stony Brook, is the author of several books on men’s changing roles and consults with organizations on improving male-female communication. His new book, Manhood: The American Quest, will be published in 1994 by Harper-Collins.